Qual é a cena dos rolos de papel higiénico?

Qual é a cena dos rolos de papel higiénico?! Cada vez que é preciso ir à WC à pressa é sempre uma aventura. É que aquilo é mais difícil de encetar do que a Margarida Menezes! Um gajo pensa que vai fazer um download e de repente encontra-se no meio duma jornada de desbloqueamento do rolo de papel proibído, o que evidentemente dá um jeito extraordinário quando se está em aflição!

Eu cá acabo sempre por desperdiçar metade do rolo, só para o abrir. Primeiro jogo-lhe as garras para conseguir separar a primeira folha do resto, depois entretanto cai ao chão e desenrola-se para longe, isto para não falar da proeza que é alcançá-lo no chão a seguir.

A minha namorada inclusivé já começou a guardar os bens dela dentro de rolos da Renova, já sabe que nenhum ladrão seria tão astuto e persistente ao ponto de tentar abri-lo.

Mas afinal qual é a cena daquilo? É um rolo para tratar da higiene ou um puzzle? Eu gosto de jogar jogos no telemóvel quando estou na casa de banho mas isto é um exagero! Parece que já estou a ver criarem páginas na internet para ensinarem a desbloquear rolos de papel, com cracks e tudo.
E o próximo filme do Código Da Vinci em que pistas são guardadas dentro de rolos de papel higiénico e em que o Robert Langdon tem que descodificá-lo para chegar ao tesouro.
E o novo filme dos piratas das caraíbas: O Rolo de Papel Higiénico do Homem Morto.
E começo a achar que o Homem foi mandado para a Terra porque Adão descodificou o rolo de papel higiénico vindo da árvore proibída.

Vá, façam lá isso mais simples para ver se se torna mais agradável a experiência de ir à WC se fazem favor.

PS: Pelos berros e urros que estou a ouvir da casa dos meus vizinhos, eles também devem estar com problemas com a abertura do papel higiénico.

E feliz ano novo para toda a gente que ler o blog e para os outros também.

Kross em: A lagoa na varanda

Era uma vez o kross.

O kross tinha a varanda e a marquize alagadas pois o ralo entupiu.

Utilizando todo o esplendor da sua inteligência enrolou sacos do lixo nas sapatilhas para não se molhar e dirigiu-se ao ralo com um desentupidor.

À segunda investida do desentupidor o ralo disparou um jacto de água putrefacta que o encharcou da cabeça aos pés.

Correcção: da cabeça aos joelhos, pois tinha sacos do lixo a impermeabilizar os pés.

Ficou todo encharcado.... mas pelo menos as sapatilhas estavam secas!!!!

Ao menos isso hã!

E as sapatilhas viveram felizes para sempre. Fim.

Kross censurado pelo Correio da Manhã

Outra coisa que não compreendo é porque é que os comentários que faço no Correio da Manhã nunca são aceites.
Reparei nisto quando disse que o nome do juíz do tribunal de Santo Tirso que deixa toda a gente (correcção: todos os criminosos) sair em liberdade devia ser divulgado publicamente.

Compreendo perfeitamente que o meu comentário no site da maitê Proença ("Maitê faz-me um B%&X€!") tenha sido ignorado  mas isto é outra coisa.

Ora ontem seguindo a tal notícia do chinês que acordou com um telecomando instalado na sua entrada USB (sentido figurado) enviei o seguinte comentário: "Rápido, mudem de canal!" numa referência clara ao filme de 1995 Street Fighter, e também não foi aprovado.

Depois o que vi foi isto:

"11 Dezembro 2009 - 07h58 - conhecido
Possivel penssava ser um vibrador com bateria descargada."

Gosto bastante deste comentário em especial. Um verdadeiro exemplo para todos os reporteres e cronistas do CM. Acho que o 'conhecido' era o Joe Berardo.

"11 Dezembro 2009 - 07h16 - Luis Filipe
Estava a saber-lhe bem mas depois a coisa correu para o torto...lol! A desculpa foram os amigos e o alcool."

Oh Luís: eu não posso ter a certeza mas creio que o comando não é propriamente torto, na foto até parece bem direitinho. Além disso não sei como pode correr para o torto visto que o caminho da válvula anal para cima é sempre em frente, não tem muito que enganar.

"10 Dezembro 2009 - 19h16 - Sr.António
Devia estar com uma bebedeira em cima... "

Este xôr António é que tem uma perspicácia inigualável. Um verdadeiro génio, este xôr António!

Mandei um mail ao CM a perguntar o porquê desta situação mas como tudo o resto, logicamente, foi ignorado. E agora vou-lhes mandar um igual ao que mandei à Maitê.

Como vencer todas as discussões

Toda a gente sabe que nem sempre é fácil vencer uma discussão. Especialmente se for contra a Lena. Ou o Nel, mas a Lena utiliza mais do que dois argumentos.
É por esta razão que hoje partilho aqui um fragmento da minha sabedoria. Este conhecimento foi obtido graças a 23 anos de morar com o meu pai e aperfeiçoado numa relação de 3 anos de discussões, que deram para ir aprendendo e praticando. Este ensinamento foi testado e comprovado em várias ocasiões, mas há que ser utilizado com moderação. Especialmente não se metam com pessoas com a possibilidade de estarem armadas.

- Mantenham sempre a calma. Um oponente sério e calmo é sempre mais sinistro do que um enfurecido (pelo menos sempre tive mais medo da minha mãe do que do meu pai!).

- Finjam que estão a ouvir o vosso inimigo enquanto preparam o ataque. As investidas do opositor não interessam, nós vamos ser ninjas - iremos atacar concisamente por onde eles menos esperam.

- Esperem por uma aberta para libertar o vosso primeiro torpedo: "Pensava que estávamos a ter uma conversa séria." (Sempre calmamente)

- Esperem pela próxima aberta para largar o próximo ataque: "Agora estás a jogar na defensiva." Notem que o argumento do inimigo, qualquer que seja, não interessa. Não vale a pena defendermo-nos contra argumentos que os inimigos levam horas a treinar em casa. O segredo está em deflectir o ataque inimigo e ripostar com um nosso, que invariavelmente não tem nada a ver.

- O próximo ataque é um 'uppercut' e serve para preparar o inimigo para se colocar precisamente onde pretendemos: "Pronto, agora estás a ser infantil."
Nesta fase é importante tentar enervar o oponente. Se a pessoa em questão tiver pontos fracos, usem-nos. "Assim não consigo ouvir com o barulho que estás a fazer a mastigar." Ou então: "Ah mas não foi isso que disseste quando te puseram os chavelhos."

Se o oponente vos encurralar num canto com factos, respondam com mais factos. Mas não se limitem a dizer "Não não, Portugal tem 13 milhões de pessoas." É necessário ir mais longe, ripostem com factos certos e comprovados: "Desculpe mas segundo o estudo da Deco efectuado em 24 de Outubro de 2009, Portugal tem agora 13 milhões de portugueses, mais o Liedson, o Pepe e o Deco." Não precisa de ser verdade, apenas de ser dito com convicção.

Aqui, se tudo correu bem, começa-se a notar que se está a começar a tomar controlo da conversa pois o adversário deixa de começar as respostas com "mas tu isto... mas tu aquilo..." e passa a dizer "Mas eu...".

- É altura de largar mais uma bomba: "Noto que este assunto te deixa particularmente transtornado. Tens algum problema pessoal com isto?"

- E para acabar, a arma de destruição massiça: "Mas quais são os teus parâmetros?" Pronto, 'le coup de grâce'. Por esta altura o vosso opositor estará com certeza no chão, esventrado e prestes a definhar.

E nunca se esqueçam, jovens ninjas: calma, seriedade e convicção.

É boa é, e depois?

Não me importo que outros homens olhem para a minha namorada. No princípio confesso que não achei muita piada mas depois apanhei-lhe o jeito. Agora em vez de ficar roxo de raiva quando gangs de putos xungas gritam "Ela é demais para ti pá!" apalpo-lhe o rabo, para lhes calar as boquinhas nojentas. Ela depois, logicamente, dá-me uma joelhada na virilha mas tem a bondade de esperar até depois de virarmos a esquina.
De facto fiquei tão habituado que agora se não olharem é que levo a mal.

"Então pá, quem julgas que és? Não olhas para a minha namorada? Ela não é boa o suficiente para olhares para ela, é? Queres ir lá para fora resolver isto é, pandula?"

No outro dia estávamos num bar e um velho andava a esbracejar lá ao fundo, na direcção dela já há um bom bocado, pelo que me dirigi ao velhote onanista e perguntei o que se passava. O homem bem tentou falar, mas foi para dentro, a bebedeira não dava para mais, mas o conceito ficou subentendido nos urros do homem.

"Ela é mesmo tua namorada? Não acredito. Como é que fizeste isso?"

Podia ter tentado dizer que fora com muito trabalho meu, psicológico, emocional e físico, ou que simplesmente tenho muito paleio mas no estado em que o cota estava só uma coisa o ia fazer calar:

"Tenho muito dinheiro pá."

O senhor onanista abriu os olhos e a boca em sinal de que tinha compreendido.

"Aaaahh."

Já nos primeiros dias em que saímos, um carocho veio-me dizer:

"Se eu tivesse uma mulher como essa, ficava todo orgulhado." É certo que só tinha 3 dentes mas acho que podia ter dito correctamente 'orgulhoso'.

Já eu impressiono poucas das amigas da minha namorada. Normalmente sou o 'simplezinho'.

Pois bem: Tenho uma namorada boa, e agora? Podem olhar à vontade, que o simplezinho aqui é quem a leva para casa no final do dia.

Chupa!